sábado, 27 de dezembro de 2008
Conçelhos...
Caros leitores fieis, estou aqui para escrever sobre esses conselheiros que encontramos por ai. Todo grupo possui um conselheiro de plantão, esse sujeito é aquele cara que quando você sai para comer algo e pede uma Coca-Cola ele diz: isso engorda, da Ulcera. Mas o sujeito que acabou de te alertar esta uns 20Kg acima do peso e só vive reclamando de dores no estômago, enquanto você esta em forma e saudável. Você sai do trabalho Sexta-Feira, pilhadão e para com a galera para tomar um Chopp, bater um papo e tudo mais. Você acende um cigarro, o mesmo cara que falou da Coca-Cola torna a se manifestar: ihhh, isso da Câncer (com direito a carinha de nojo)... Sim, da Câncer, não vou discutir quanto a esse fato, mas ai que entra minha revolta. Você ta lá, fumando um cigarrinho e fala com a galera: amanha vou acordar cedo e pegar uma onda, ou, amanha vou fazer uma trilha bem pela manhã com minha namorada ou coisas do gênero e o mesmo conselheiro vira e fala: você é louco, acordar cedo, fazer exercício??!! Vou dormir ate tarde!!!!!!!!
Puta que pariu, da vontade de pegar a cadeira e arrebentar o crânio do sujeito, caralho. O cara fala q Coca da Ulcera e cigarro da câncer, fato certíssimo, mas comer em excesso causa obesidade, gordura em excesso causa enfarto, falta de exercício e sedentarismo causam artrite, astrose, e um monte de outras porcarias e, o pior, deixar de viver, deixar de aproveitar a vida com seus amigos, com uma garota legal, causa inveja, desgsoto, torna a vida um saco.
Então, eu recomendo a todos os CONÇELHEIROS de plantão, antes de encher o saco, vão viver, vão aproveitar um Domingo, um feriado, vão fazer amor como nunca fizeram, vão sorrir como nunca sorriram e depois, venham me falar sobre os males de certas coisas. Ou será que eles acham mesmo que um cigarrinho e uma Coca por semana são piores do que não viver uma vida inteira?
Explicações
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Revolta de um Revoltado
ESSA È A MINHA REVOLTA!!!
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Rumo a FAMA...
Meus amigos acabam de sair no JB's da semana do Jacare Banguela
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Linkadão
Livro: A Cabana
Texto: Que país é esse? [parte 1]
Texto: Que país é esse? [parte 2]
Você Sabia: Como são feito os emoticons
Texto: Blog da dinheiro?
Video: Suposto video de Satã
Ideia: Você já pensou em doar sangue?
Mulheres...
Mulheres...[2]
Então é isso caros leitores, são poucos mas da para matar uns 20 minutinhos de trabalho.
by Dr Troy.
10 Regras de Etiqueta da Suruba
1) Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba)
2) Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados
3) Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria!
4) Evite perseguir insistentemente um participante.
5) Evite interferir numa foda em andamento.
6) Se brochar, perdeu a vez. Fim da fila!
7) Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro.
8) Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe!
9) Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair.
10) Suruba não e filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reinciência, expulsão sumária, sem direito a recurso.
E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.
(Obs>: A potagem originalmente é do Fred, mas como ele pediu to colocando aqui no Blog!!!
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Festas de Final de ano
Depois volto posto a parte dois (porque tudo nesse blog tem parte 2 e eu ñ quero ficar de fora né)...
Obs. esse texto ñ tem concordância verbal nenhuma nem ligo
(editado por PRETO... XD)
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Como eu estou sem criatividade vou postar um e-mail que eu Recebi .....
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Explicações
Porém, omiti uma informação, o PACARAIO continua em pleno funcionamento e é gerenciado por nada mais nada menos que o super PRETO, que, dos três blogueiros, é o único que saca algo de HTML, Dreamweaver entre outras ferramentas. Sem maiores delongas, o que estou tentando deixar claro, é que o PACARAIO continua no ar e gerenciado pelo único dos 3 que tem capacidade para fazer algo de verdade, então, vão logo pro PACARAIO, adionem-no ao seus FAVORITOS, divulguem-no, façam dele um blog de sucesso assim como o CDB e não ganhem nada com isso.
Tempos Modernos [parte 2]
Semana passada escrevi sobre a dificuldade em transformar (entendam transformar em conseguir provar para uma mulher que a mesma deve confiar em você por que vc esta realmente querendo tentar ter um relacionamento legal) uma paixão em um relacionamento que, possa no mínimo, render boas lembranças.
Seguindo o sucesso do post (muita gente falou comigo, muitos amigos de amigos elogiaram) estou aqui para escrever sobre o momento em que o ficar começa a "ficar" serio.
Vamos por parte, 1º vc se interessa por alguém, 2º vc se aproxima desse alguém para ter uma melhor opinião sobre a pessoa, 3º começa o flerte e todo aquele ritual de olhadinhas, perguntinhas cheias de segundas intenções e convites para sair e bater "apenas um papo" e 4º (nem sempre acontece) rola o beijo.
Blz, a primeira vez que vc fica com a garota, geralmente é em um local neutro, a segunda também e por ai vai. Porém, depois de umas 2 ou 3 semanas, vc começa a ir a casa da gata, apenas no portão ( verdade seja dita, 90% dos homens não tem grana para bancar uma saída toda vez q quiser ver uma garota) mas ai já começa a ficar mais serio. Nesse momento, começam as duvidas: Será q tem futuro?
Tenho me perguntado isso. A verdade é que não há como saber exactamente. Vc tenta saber se a garota tem, realmente, um interesse em vc ou se é apenas uma ficada de fds para ela, para isso, devemos interpretar os sinais femininos ( q são extremamente importantes) e ter boas conversas.
Vencendo essa dúvida, surge outra ( na verdade, outras): Será o momento de dar um passo a frente e falar sobre um relacionamento serio?
Essa duvida ainda não consegui vencer. Existe tempo para isso? Estou indo rápido demais? Eu realmente acertei na interpretação dos sinais? A cabeça borbulha!!!!!!!!!
Pois é, garotas de plantão, como um homem pode dar um passo a frente com a certeza de que é o q a garota quer?? Isso é importante por que, se o cara acelera na hora errada, tudo balança. Imaginem, a garota dizendo q não esta pronta, não é isso q ela quer... putz, super brochante.
Ainda estou pensando sobre todas essa perguntas mas, a grande verdade (que todos sabem), nunca descobrirei se não tentar. Logo, se vc acredita que os sinais indicam que a garota pode estar realmente interessada, tente sim. Errar por acelerar é ruim, mas dar mole e deixar o momento passar, é pior ainda ( sim, muito pior, imaginem só a garota falando para as amigas q vc é marcha lenta[ e os homens de plantão sabem q elas falam mesmo]).
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Apresentação [parte 2]
A começar pelo nome, COISAS DE BAR ( CDB, sim, agora tem até sigla) surgiu por conta de que os assuntos que postamos são coisas discutidas em rodas de amigos ( sem duplo sentido, pederastas de plantão), são crises de amor, fé, piadinhas manjadas e sem graças mas que nos fazem morrer de rir ( talvez o morrer de rir seja culpa do álcool) e, o mais importante, fazem a noite valer a pena.
Então, esperem ver por aqui, novidades sobre tecnologia, piadinhas e, principalmente, postagens sobre assuntos que a ciência não é capaz de explicar ( mulheres).
Classe Média = Povão
O primeiro vídeo da semana é auto-explicativo, mas resolvi comentar!
Recebi esse vídeo a mais ou menos 1 ano e meio atrás, mas não tem como
não se importar até hoje... A cada dia que passa o "povão" reage a midia de
forma brutal, como se a grande consciência não passasse de uma noticia ou
algo que criamos a partir das coisas que vemos na TV.
Como prova do que acabo dizer... Noticia do Globo.com:
"... Mais de 30 mil pessoas foram ao velório e ao enterro de Eloá Pimentel... "
Todo mundo que der uma lida nesse post pode falar que sou insensível e tudo,
mas se tem uma coisa que não acho justo é uma putaria dessas...
Quantas pessoas morrem em seqüestros anualmente ???
Quantos desses seqüestros são de jovens ???
Quantos desses seqüestros a mídia faz cobertura ???
Caralho... Quem diabos disse que a família queria 29.943
desconhecidos no enterro???
Agir como se isso fosse sinal de solidariedade não quer dizer
que seja... Quer apoiar pra que isso não ocorra novamente
Aprenda a eleger as pessoas certas e quem sabe assim isso não
tenha algum efeito!
Obs.: acho que aderir o movimento direitos humanos para humanos
direitos também pode ser útil!
Agora sim a musica... Minha sincera homenagem
a classe média (povão) brasileira!
sábado, 13 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Guia de Etiqueta da Suruba
Eu queria ver ela dando dicas de etiqueta para coisas mais complexas tipo como prender o dedo na porta sem falar um palavrão, como peidar em um elevador lotado, como participar de uma suruba...
Para ajudá-la, criei o meu Guia de Etiqueta na Suruba
GUIA DE ETIQUETA DA SURUBA
Uma suruba é como uma luta livre, ou seja, é livre, mas tem algumas regras.
Primeiro queria esclarecer uma questão taxonômica em relação à nomenclatura. Com três componentes é ménage; com quatro, é swing; a partir de cinco integrantes é que fica caracterizada uma suruba.
Antes das regras de etiquetas, seguem algumas orientações importantes para a fase de planejamento e organização da suruba:
1) Álibi
É fundamental pensar num álibi para os comprometidos. Deve ser uma história convincente e coletiva, num lugar longe e com participação restrita, tipo churrasco do time de futebol do colégio numa cidade do interior.
2) Convidados
2.1 A quantidade de componentes convocados deve ser equilibrada. A quantidade de convidados do sexo feminino deve exceder os de sexo masculino em 20%, que é a margem de erro para as “queijudas” que não vão querer participar.
2.2 Evite convidados muito bonitos. Há uma tendência natural dessas pessoas monopolizarem as atenções, gerando engarrafamentos e gargalos. É por isso que não me convidam mais pra participar. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar - e comer - bem. Suruba é uma democracia!
3) Restrições.
Antes do início, cada homem deve esclarecer sua postura em relação a fio terra e as mulheres em relação a engolimentos.
To indo nessa... to perdendo Capitu !
Piadinha
Sabe o que um alpinista disse para sua namorada: Amor, só o CUME interessa.
Hauhuhaauhuhaahuuhauha, entenderam??!! entenderam??!! huahahuahuauhhuahahu
Sexxxta - Feira... hora da Motivação!!!!
2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?
9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.
Tempos Modernos
Eis o questionamento: As mulheres reclamam que os homens não são sinceros e só querem sexo, mas por que raios de motivos, quando estamos realmente interessados, vcs mulheres, negam-se a acreditar e ficam fazendo jogo duro, negando a paixão que sentem até fazer nós (machos) ficarmos putos e desistirmos?( e ainda tem a cara-de-pau de falar: era só fogo de palha, viu??!!)
Sério, isso ta virando epidemia, todos os caras que são sinistros na arte da conquista (incluindo eu) estão nessa ou passaram por isso a pouco tempo. Seria isso um dos maus da super vontade das mulheres em sentirem-se modernas e independentes??
Falo isso, por que essa questão das mulheres ter anseio de sentirem-se livres das garras masculinas já esta extrapolando, vcs não precisam fingir serem de ferro, sem sentimentos, negar paixão(ou amor) só para parecerem mulheres modernas.
É claro, senhoritas que estão lendo esse singelo post, não caiam no conto do vigário e vão amando qualquer homem que chegar dizendo que vcs são diferentes, que nunca encontraram ninguém igual a vcs mas também, tentem avaliar de verdade, vcs dizem ter uma alta percepção(que chamam de intuição feminina) tentem usa-lá. Muitas mulheres fazem altos questionamentos para saber se devem dar uma chance ao pretendente, ficam se fazendo milhões de perguntas e questionamentos. Nessa hora eu gostaria que vcs simplesmente se perguntassem uma coisa: Por que não? É isso mesmo, por que não? Se vcs são independentes, tem seu trabalho, sua carreira, estão na Universidade(mesmo que seja na Estacio) ou até mesmo na Pos, ou Mestrado. Por que não arriscar e ter a chance de, quem sabe, viver um ótimo relacionamento, se não para sempre, que proporcione a vcs ótimas lembranças e historias.
Sei que algumas vão dizer: Mas e se nos apaixonarmos? E se ele for um cafajeste? Mulheres, simplesmente aproveitem o que esse otario que mentiu para vcs pode oferecer de melhor e, sejamos sinceros, não existe vingança pior(quer deve ser entendido como melhor) do que a das mulheres enganadas.
Bem, é isso, para primeira postagem, acho até que ficou boa. Se alguem passar por aqui(principalmente as mulheres, a quem dedico essa postagem) deixem um comentario, é de graça e não demora nem 2 minutos.