Coisas De Bar (CDB --||-- \o/ --||-- )

2011-06-19T15:44:00.001-03:00

ESTAGIÁRIO X CHEFE

2009-02-08T03:06:00.002-02:00

Havia certa vez um homem navegando com o seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, então grande foi à surpresa quando encontrou uma pessoa… Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em umadistância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí, onde eu estou?
Então o jovem respondeu:
Você está num balão a mais ou menos 10m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim, puxa! Como senhor adivinhou?
E o homem respondeu:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada..
Então o estagiário perguntou:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é?
E o homem:
- Sou… Como você adivinhou ?
- Simples: O senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário!

Copiado daqui: http://copiameufilho.com

Homem-Canguru

2009-02-04T19:15:00.001-02:00

Eu definitivamente sou fã desse cara!

Decifrando o Mercosul

2009-01-27T15:11:00.005-02:00

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Me digam, como é que o Mercosul ainda não acabou?

==============
Ráá...
Essa eu vi no FuUDeuU

Crônica do Amor

2009-01-25T11:15:00.002-02:00

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome...

( Arnaldo Jabor )

Pensamento da semana

2009-01-25T10:58:00.003-02:00

Nas vitórias, o álcool , é merecido mas nas derrotas é necessário.

Mudanças

2009-01-23T23:08:00.005-02:00

Amigos leitores( se é que existe algum leitor desse blog) esse texto que virá a seguir eu peguei lá no blog do meu amigo Max ( FReeBlog ) é um excelente blog, recomendo. Tem ótimos textos sobre assuntos diversos escrito por uma pessoa normal, como(sem duplo sentido) a maioria de nós, vale a pena dar uma passada por lá.
Como estou em vias de iniciar uma nova caminhada profissional, andei lendo esse texto. Nunca sabemos se a atitude que estamos tomando, se a troca que estamos realizando é certa, aquela voz no fundo de nossas cabeças sempre estará nos alertando, nos dando receio, medo mas é importante ter nossas metas claras, nossos objetivos esclarecidos e juntar tudo isso a vontade de conseguir, de estar satisfeito com você, orgulhoso.
Orgulho ( em todas as formas[ pessoal, profissional e outras mais possíveis ] ), talvez seja a maior ponte para a satisfação ( não digo felicidade por que acredito q essa é momentânea, ninguém é feliz, você apenas fica feliz ).
Sem mais delongas, segue o texto, trata-se de um discurso do Steve Jobs ( criador da Apple).

Estou honrado de estar com vocês hoje na graduação de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na faculdade. Verdade seja dita, isso é o mais perto que já estive de uma graduação de faculdade. Hoje eu quero lhes contar três histórias da minha vida. Só isso. Nada de mais. Apenas três histórias.

A primeira história é sobre ligar os pontos.

Eu larguei a Faculdade Reed depois dos primeiros 6 meses, mas então continuei ao redor por mais 18 meses ou mais antes de realmente largar. Mas por que eu larguei?
Começou antes de eu ter nascido. Minha mãe biológica era uma jovem, não-casada estudante de graduação de faculdade, e ela decidiu me colocar para adoção. Ela sentia muito fortemente que eu deveria ser adotado por pessoas formadas, então tudo estava preparado para eu ser adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Exceto que quando eu apareci eles decidiram no último minuto que eles queriam mesmo uma menina. Então meus pais, que estava numa lista de espera, receberam uma ligação no meio da noite perguntando: “Temos um menino bebê inesperado; vocês o querem?” Eles disseram: “Claro.” Minha mãe biológica descobriu mais tarde que minha mãe nunca se formou na faculdade e que meu pai nunca se graduou do colégio. Ela se recusou a assinar os papéis finais de adoção. Ela apenas cedeu alguns meses depois quando meus pais prometeram que um dia eu iria para a faculdade.
E 17 anos depois eu fui pra faculdade. Mas eu ingenuamente escolhi uma faculdade que era quase tão cara quanto Stanford, e toda a poupança dos meus pais de classe média estava sendo gasto na minha faculdade. Depois de seis meses, eu não conseguia ver o valor nisso. Eu não tinha idéia do que queria fazer da minha vida e nenhuma idéia de como a faculdade iria me ajudar a descobrir. E aqui estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais economizaram suas vidas inteiras. Então decidi largar e confiar que tudo daria certo. Foi bem assustador na época, mas olhando para trás foi uma das melhores decisões que já fiz. A partir do momento em que larguei eu pude parar de assistir às aulas obrigatórias que não me interessavam, e começar a assistir às que me interessavam.
Não foi tudo tão romântico. Eu não tinha um dormitório, então eu dormia no chão do quarto de amigos. Eu devolvia garrafas de Coca-cola por 5 centavos para comprar comida e eu andava uns 10km pela cidade todo Domingo à noite para ter uma boa refeição por semana no templo Hare Krishna. Eu adorava isso. E muito do que eu esbarrei em seguir minha curiosidade e intuição acabou se tornando de grande valor mais tarde.

Me deixem dar um exemplo:

A Faculdade Reed, naquela época, oferecia talvez a melhor instrução de caligrafia do país. Por todo o campus cada pôster, cada etiqueta em cada armário, era maravilhosamente caligrafada à mão. Por causa de eu ter largado e não precisar mais ver as aulas normais, decidi ter aulas de caligrafia para aprender como fazer aquilo. Aprendi sobre tipos de serifa e sans serifa, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, sobre o que fazia a grande tipografia grande. Era maravilhoso, histórico, artisticamente sutil de uma maneira que a ciência não consegue capturar, e eu achava fascinante.
Nada disso tinha nem uma esperança de aplicação prática na minha vida. Mas dez anos mais tarde, quando estávamos desenvolvendo o primeiro computador Macintosh, tudo isso voltou para mim. E nós desenhamos tudo isso no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia maravilhosa. Se eu nunca tivesse entrado naquela único curso na faculdade, o Mac não teria múltiplos tipos ou fontes proporcionalmente espaçadas. E como o Windows apenas copia do mac, é possível que nenhum computador pessoal tivesse. Se eu nunca tivesse largado, nunca teria entrado naquela aula de caligrafia, e computadores pessoais poderiam não ter a maravilhosa tipografia que têm. Claro, era impossível ligar os pontos olhando para frente quando estava na faculdade. Mas estava muito, muito claro olhando dez anos para trás depois.
Novamente, você não pode ligar os pontos olhando para a frente; você apenas pode ligá-los olhando para trás. Então você tem que confiar que os pontos vão, de alguma forma, se ligar no seu futuro. Você tem que confiar em alguma coisa – sua força, destino, vida, carma, qualquer coisa. Isso nunca me deixou na mão, e tem feito toda a diferença na minha vida.

Minha segunda história é sobre amor e perda.

Eu tive sorte – encontrei o que amava cedo na minha vida. Woz e eu começamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro, e em 10 anos a Apple cresceu de apenas nós dois em uma garagem para uma empresa de US$ 2 bilhões com mais de 4 mil funcionários. Tínhamos acabado de lançar nossa melhor criação – o Macintosh – um ano antes, e eu tinha acabado de fazer 30 anos. E então eu fui demitido. Como você pode ser demitido da empresa que começou? Bem, quando a Apple cresceu contratamos alguém que eu pensava que era muito talentoso para tocar a empresa para mim, e pelo primeiro ano e pouco as coisas iam bem. Mas então nossas visões de futuro começaram a divergir e eventualmente tivemos uma briga. Daí, nossa junta diretora se juntou a ele. Então, aos 30, eu estava fora. E bem publicamente fora. O que tinha sido o foco da minha vida adulta inteira tinha ido embora, e isso foi devastador.
Eu realmente não sabia o que fazer por alguns meses. Eu sentia que tinha decepcionado a geração anterior de empreendedores – que eu soltei o bastão enquanto estava sendo passado para mim. Eu me encontrei com David Packard e Bob Noyce e tentei me desculpar por cagar tão feio. Foi um fracasso muito público, e eu até pensei em ir embora do Vale. Mas alguma coisa começou a crescer em mim – eu ainda amava o que fiz. O andar da carruagem não mudou nem um milímetro na Apple. Eu tinha sido rejeitado, mas eu ainda estava apaixonado. Então decidi começar de novo.
Eu não enxerguei naquela época, mas o fato é que ter sido demitido da Apple foi a melhor coisa que poderia ter acontecido comigo. O peso de ser bem sucedido foi substituído pela leveza de ser um novato novamente, menos certo sobre tudo. Me liberou para entrar em um dos períodos mais criativos da minha vida.
Durante os cinco anos seguintes, eu comecei uma empresa chamada NeXT, outra empresa chamada Pixar, e me apaixonei por uma mulher incrível que se tornaria minha esposa. Pixar acabou criando o primeiro filme de longa metragem animado por computador, Toy Story, e é agora um dos mais bem sucedidos estúdios de animação do mundo. Em uma incrível virada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu retornei à Apple, e a tecnologia que desenvolvemos na NeXT está no coração do renascimento atual da Apple. E Laurene e eu temos uma maravilhosa família juntos.
Tenho muita certeza que nada disso teria acontecido se eu não tivesse sido demitido da Apple. Foi um remédio terrivelmente amargo, mas acho que o paciente precisava disso. Algumas vezes a vida bate na sua cabeça com um tijolo. Mas não perca fé. Você tem que achar o que ama. E isso é verdade tanto para sua vida profissional quanto amorosa. Seu trabalho vai preencher uma grande parte da sua vida, e a única maneira de se sentir verdadeiramente satisfeito é fazendo o que acredita ser um grande trabalho. E a única maneira de fazer um grande trabalho é amando o que você faz. Se ainda não encontrou, continue procurando. Não pare. Como todos os assuntos do coração, você saberá quando encontrá-lo. E, como qualquer grande relacionamento, vai apenas se tornando melhor e melhor à medida que os anos passarem. Então continue procurando até encontrá-lo. Não pare.

Minha terceira história é sobre morte.

Quanto eu tinha 17 anos, li uma frase que era mais ou menos assim: “Se você viver cada dia como se fosse seu último, algum dia você certamente estará certo”. Deixou uma impressão em mim, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olhava no espelho toda manhã e me perguntava: “se hoje fosse o último dia da minha vida, eu gostaria de fazer o que estou para fazer hoje?” E sempre que a resposta era “Não” por muitos dias seguidos, eu sabia que tinha que mudar alguma coisa.
Lembrar que eu estarei morto logo é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões na vida. Porque quase tudo – todas as expectativas externas, todo o orgulho, todo medo de embaraçamento ou fracasso – essas coisas simplesmente padecem em face da morte, deixando apenas o que é verdadeiramente importante. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço de evitar as armadilhas de pensar que você tem algo a perder. Você já está nú. Não há razão para não seguir seu coração.
Mais ou menos um anos atrás, eu fui diagnosticado com câncer. Eu tinha um scan à 7:30 da manhã, e ele claramente mostrou um tumor no meu pâncreas. Eu nem mesmo sabia para que servia um pâncreas. Os médicos me disseram que era quase certo ser um tipo de câncer que é incurável, e que eu deveria esperar viver não mais do que três a seis meses. Meu médico me aconselhou a ir para casa e deixar as coisas em ordem, que é um código de médico para “prepare-se para morrer”. Significa tentar dizer a seus filhos tudo que pensou que teria os próximos 10 anos para explicar, em apenas alguns meses. Significa ter certeza que tudo está abotoado para tornar as coisas o mais fácil possível para sua família. Significa dizer seus adeus.
Eu vivi com esse diagnóstico o dia todo. No fim do dia eu fiz uma biópsia, onde eles enfiam um endoscópio pela garganta, através do meu estômago até meu intestino, colocam uma agulha no meu pâncreas e tiram algumas células do meu tumor. Eu estava sedado, mas minha esposa, que estava lá, me disse que quando eles viram as células sob um microscópio os médicos começaram a chorar porque acabaram descobrindo que era uma forma muito rara de câncer pancreático que é curável com cirurgia. Eu fiz a cirurgia e estou bem agora.
Isso foi o mais próximo que cheguei de encarar a morte, e espero que tenha sido o mais próximo por mais algumas décadas. Tendo vivido isso, eu posso dizer isso a vocês agora com um pouco mais de certeza do que quando a morte era útil mas puramente um conceito intelectual: Ninguém quer morrer. Mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. E mesmo assim a morte é um destino que todos compartilhamos. Ninguém nunca escapou dela. E é assim mesmo que tem que ser, porque a Morte é provavelmente a melhor invenção da Vida. É o agente de mudança da Vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Agora mesmo o novo são vocês, mas algum dia, não muito longe de agora, vocês gradualmente se tornarão o antigo e serão limpados fora. Desculpe ser tão dramático, mas é bem verdade.
Seu tempo é limitado, então não o desperdicem vivendo a vida dos outros. Não sejam amarrados por dogma – que é viver com os resultados dos pensamentos de outras pessoas. Não deixe o barulho da opinião dos outros afogar sua própria voz interior. E mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e intuição. De alguma forma eles já sabem o que você verdadeiramente quer se tornar. Todo o resto é secundário.
Quando eu era jovem, havia uma publicação incrível chamada O Catálogo do Mundo Inteiro, que foi uma das bíblias da minha geração. Foi criado por um colega chamado Stewart Brand, não muito longe daqui, em Menlo Park, e ele trouxe isso à vida com seu toque poético. Isso foi no fim dos anos 60, antes dos computadores pessoais e ferramentas de editoração, então foi tudo feito com máquina de escrever, tesoura e câmeras polaroid. Era algo com o Google em formato de papel, 35 anos antes do Google nascer: era idealista, e transbordando de ferramentas legais e grandes noções.
Stewart e sua equipe lançaram várias edições do Catálogo do Mundo Inteiro, e então, quando chegou ao fim do seu curso, eles lançaram uma edição final. Era no meio dos anos 70, e eu tinha a idade de vocês. Na capa de trás da edição final havia uma fotografia de uma rua de campo de manhã cedo, do tipo onde vocês se encontraria pedindo carona se forem aventureiros. Embaixo estavam as palavras: “Mantenham-se com Fome. Mantenham-se Moleques”. Foi a mensagem de despedida deles quando estavam se desligando. Mantenham-se com Fome. Mantenham-se Moleques. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, como vocês estão se graduando para começar o novo, eu desejo isso para vocês.

Mantenham-se com Fome. Mantenham-se Moleques.

Muito obrigado a todos vocês.

Balada de Responsa (bota responsa)

2009-01-17T21:05:00.004-02:00

[Preto]: Será que a 4° edição foi em tributo a quem ? Ao padre baloeiro ou a dercy gonçalves ????

Mulher Verão 2009

2009-01-16T21:38:00.008-02:00

Um amigo me mandou essas fotos por email... pra quem foi ao posto 7 da praia do arpoador no sábado dia 10 deve ter notado a presença de uma exótica mulher por la! Sem muitas delongas gostaria de apresentar a todos a nova mulher fruta... mulher maracujá! Nativa da praia do diabo ~~onde os portões do inferno se abriram pra sua passagem~~ e frequentadora da praia do arpoador onde tem milhares de fãs que ~~torcem o nariz de nojo~~ a observam curtindo um sol. Seu estilo sexy atrai a atenção de todos, pricipalmente os jovens ~~caçadores de demonios~~ apreciadores!

Ser proveniente da praia do diabo tentando se socializar sem ser notada por sua fama

Após notar que foi descoberta por jovens fãs, tenta se livrar da atenção caminhando sublimemente pela praia.

Imaginem um fim de semana de sol... onde finalmente a chuva não esta te prendendo em casa, ao tirar o dia pra curtir um "praião com a galera", encontra esse ser ~~demoniaco~~ estupendo em seu caminho!

( Tendo em vista que nada poderia destruir seu fim de semana de sol... encontrar uma coisa dessas de fio dental me parece muito broxante, até mais que a chuva)

Moderninhos...

2009-01-04T14:17:00.004-02:00

Pessoal, esse post é para deixar bem claro para os moderninhos de plantão, existem coisas que são para homens e existem coisas que são para mulheres. Não adianta querer bancar o cara moderninho, o cara docinho, por que não cola. Quando você tem 10 ou 11 anos e é apaixonado pela garota da sua sala, que por sua vez, é apaixonada por um cara mais velho(por que as mulheres adoram isso) que não da a mínima para ela e essa garota fica te contando tudo e falando que gostaria de um garoto que fizesse coisas como gostar de revistas de fofocas, programas babacas, você ate faz, covenhamos, você tem 10 ou 11 anos e esta no ápice de sua primeira paixão. Contudo, depois de velho, é bom desistir dessas ideias, para o seu próprio bem.
O texto pode ate ser um pouco grande mas, garanto a vocês, leiam por que valerá muito a pena.

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… Coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria OS equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um AR de “dona DA situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. ***** já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo DA fila”!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viajem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura OS últimos ovos DA mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz ***** atrás de *****. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando OS ovos como quem abana um boxeador no 10° Round. Olhei para meu *****. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente DA revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que OS pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura DA pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy ******. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar OS tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar OS universos masculino e feminino; de preferência, cada um na sua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa pérola eu achei lá no Yahoo respostas.

Esperança

2009-01-02T09:19:00.004-02:00

Amigos, em primeiro lugar, venho desejar um otimo ano de 2009 para aqueles que realmente merecem. Vamos ao primeiro post de 2009, o nome não poderia ser mais sugestivo, Esperança.
Nesse inicio de ano é altamete normal todos renovarem suas esperanças em conquistar seus objetivos, seja esse objetivo, comprar uma casa, um carro, entrar para a universidade, entre outras coisas. Contudo, o que geralmente acontece, é que todos se deixam levar pela empolgação da virada do ano, fazem promessas a si, a Deus, mas dias depois já desanimam, esquecem e, simplesmente, arrastam-se pelo ano, lamentando, lamentando e lamentando.
Querer a vitoria todos querem, isso é certo, mas quem realmente esta disposto a alcança-la? Quem esta disposto a dar a cara a tapa, se esforçar por um objetivo, por uma meta, por alguem, para que no fim, possam comemorar? Que fique bem explicado, querer é diferente de QUERER, como já disse, todos falam que quererm, mas quem QUER de verdade... Observem que as pessoas que lamentam, que reclamam de chances, são os "não-esforçados", os que dizem almejar a vitoria mas não dão um passo, não arriscam em nada, não perdem 10 min estudando.
Amigos, deixo aqui uma mensagem de apoio, para mim, meus amigos e todas as outras pessoas de bem, se querem, vão a luta, não tenham medo de arriscar, não deixem o medo e a insegurança vence-los, vão em busca dos seus objetivos e, se no fim, o resultado não for o esperado, tenham em mente, a vida não é igual a um filminho americano feito para ser passado a tarde na Globo ou igual a Malhação, algumas vezes, mesmo com muito esforço e dedicação, o resultado não será aquele que mais nos agrada, mas tenham certeza, a maior recompensa pela dedicação verdadeira é sentir orgulho e satisfação de você, sentir que realmente se esforçou e saber que você pode ir em busca de qualquer desejo, por que a motivação, a capacidade de superação, você encontrou.

Feliz 2009 !!!

2009-01-01T16:00:00.002-02:00

Conçelhos...

2008-12-27T22:36:00.002-02:00

Sim, conSelho esta escrito errado no titulo, é uma analogia, leiam e entendam.
Caros leitores fieis, estou aqui para escrever sobre esses conselheiros que encontramos por ai. Todo grupo possui um conselheiro de plantão, esse sujeito é aquele cara que quando você sai para comer algo e pede uma Coca-Cola ele diz: isso engorda, da Ulcera. Mas o sujeito que acabou de te alertar esta uns 20Kg acima do peso e só vive reclamando de dores no estômago, enquanto você esta em forma e saudável. Você sai do trabalho Sexta-Feira, pilhadão e para com a galera para tomar um Chopp, bater um papo e tudo mais. Você acende um cigarro, o mesmo cara que falou da Coca-Cola torna a se manifestar: ihhh, isso da Câncer (com direito a carinha de nojo)... Sim, da Câncer, não vou discutir quanto a esse fato, mas ai que entra minha revolta. Você ta lá, fumando um cigarrinho e fala com a galera: amanha vou acordar cedo e pegar uma onda, ou, amanha vou fazer uma trilha bem pela manhã com minha namorada ou coisas do gênero e o mesmo conselheiro vira e fala: você é louco, acordar cedo, fazer exercício??!! Vou dormir ate tarde!!!!!!!!
Puta que pariu, da vontade de pegar a cadeira e arrebentar o crânio do sujeito, caralho. O cara fala q Coca da Ulcera e cigarro da câncer, fato certíssimo, mas comer em excesso causa obesidade, gordura em excesso causa enfarto, falta de exercício e sedentarismo causam artrite, astrose, e um monte de outras porcarias e, o pior, deixar de viver, deixar de aproveitar a vida com seus amigos, com uma garota legal, causa inveja, desgsoto, torna a vida um saco.
Então, eu recomendo a todos os CONÇELHEIROS de plantão, antes de encher o saco, vão viver, vão aproveitar um Domingo, um feriado, vão fazer amor como nunca fizeram, vão sorrir como nunca sorriram e depois, venham me falar sobre os males de certas coisas. Ou será que eles acham mesmo que um cigarrinho e uma Coca por semana são piores do que não viver uma vida inteira?

Explicações

2008-12-27T22:35:00.001-02:00

Devo explicações aos queridos fãs desse blog para a ausência de postagens da minha pessoa. Fim de ano, familiar no hospital, mulher e doença [mulher também é doença, eu sei, mas quis ser especifico] causam uma incrível indisposição para postar, acreditem em mim.

Alta tecnologia

2008-12-26T09:27:00.002-02:00

Revolta de um Revoltado

2008-12-26T09:22:00.001-02:00

HOJE SEXTA FEIRA TODO MUNDO EM CASA E EU AQUI NO TRABALHO!!!!
ESSA È A MINHA REVOLTA!!!

Pedido de NATAL

2008-12-25T22:14:00.004-02:00

FELIZ NATAL a todos que leêm essa bagaça!

Rumo a FAMA...

2008-12-25T12:43:00.006-02:00

Ja posso dizer que tenho amigos famosos!!! Olha o post abaixo...

Meus amigos acabam de sair no JB's da semana do Jacare Banguela

Na foto: Bruno, David, Thiago e Tassia!!!

Fotografo: Xandão

FELIZ NATAL

2008-12-23T14:24:00.003-02:00

FELIZ NATAL!!!!!!

Linkadão

2008-12-19T08:46:00.004-02:00

Blog: Cyanide And Happiness
Livro: A Cabana
Texto: Que país é esse? [parte 1]
Texto: Que país é esse? [parte 2]
Você Sabia: Como são feito os emoticons
Texto: Blog da dinheiro?
Video: Suposto video de Satã
Ideia: Você já pensou em doar sangue?
Mulheres...
Mulheres...[2]

Então é isso caros leitores, são poucos mas da para matar uns 20 minutinhos de trabalho.

by Dr Troy.

10 Regras de Etiqueta da Suruba

2008-12-19T08:43:00.003-02:00

Como o Prometido... as 10 regras de Etiqueta!

1) Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba)

2) Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados

3) Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria!

4) Evite perseguir insistentemente um participante.

5) Evite interferir numa foda em andamento.

6) Se brochar, perdeu a vez. Fim da fila!

7) Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro.

8) Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe!

9) Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair.

10) Suruba não e filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reinciência, expulsão sumária, sem direito a recurso.

E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.
(Obs>: A potagem originalmente é do Fred, mas como ele pediu to colocando aqui no Blog!!!

Festas de Final de ano

2008-12-18T12:04:00.005-02:00

Festas de final de a"nus" chegando é sempre aquela alegria... vários presentes, vários tipos de comida. Comida que no resto ano ninguém pensa em comer, porque isso hein ? (é a mídia na cabeça das pessoas), ontem eu cheguei num restaurante uma mulher pediu uma rabanada, no resto do ano se você chegar e pedir uma coisa dessas você não vai encontra em lugar nenhum e todo mundo vai te chama de maluco, se for mulher vai falar que esta grávida. E a virada de ano ? Quando todo mundo se veste que nem pai de santo e vão pra praia fazer oferendas para aquela senhora do mar ( não citar nomes isso é feio), as praias ficam parecendo um terreiro de macumba gigante fica aquela coisa horrorosa tem gente que ainda arma uma mesa no meio da areia com tudo que tem direito fica aquela coisa escrota (o meu Deus onde isso vai parar ?). Depois disso tudo chega o carnaval é ai que o país perde sua moral de vez, é a época que a carne fica mais barata os gringos vem para cá ( se não perde a promoção porque é só uma vez por ano) para ficar fazendo filminhos "adultos" e depois posta essa merda toda internet e tem brasileiro otário que fica vendo isso ( haja paciência ) mais é isso.

Depois volto posto a parte dois (porque tudo nesse blog tem parte 2 e eu ñ quero ficar de fora né)...

Obs. esse texto ñ tem concordância verbal nenhuma nem ligo
(editado por PRETO... XD)

Como eu estou sem criatividade vou postar um e-mail que eu Recebi .....

2008-12-17T10:02:00.005-02:00

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Explicações

2008-12-16T23:24:00.005-02:00

Pessoal, no post Apresentações [parte 2] eu disse que o PACARAIO surgiu de uma brincadeira e que o CDB seria um projeto ultra-mega serio. O que eu tentei dizer na verdade, foi que o PACARAIO surgiu sem planejamento algum, um ser, simplesmente, teve um espasmo cerebral, foi lá e criou. Quando decidimos criar o CDB já havia o PACARAIO, logo, já éramos blogueiros super experientes, por isso me referi ao CDB como um projeto super-mega estruturado.
Porém, omiti uma informação, o PACARAIO continua em pleno funcionamento e é gerenciado por nada mais nada menos que o super PRETO, que, dos três blogueiros, é o único que saca algo de HTML, Dreamweaver entre outras ferramentas. Sem maiores delongas, o que estou tentando deixar claro, é que o PACARAIO continua no ar e gerenciado pelo único dos 3 que tem capacidade para fazer algo de verdade, então, vão logo pro PACARAIO, adionem-no ao seus FAVORITOS, divulguem-no, façam dele um blog de sucesso assim como o CDB e não ganhem nada com isso.

Tempos Modernos [parte 2]

2008-12-16T00:03:00.004-02:00

Sim sim, vou logo dizendo, estou sem criatividade para os títulos então to fazendo tudo parte 2 ( Apresentação parte 2, Tempos Modernos parte 2 e por ai vai).

Semana passada escrevi sobre a dificuldade em transformar (entendam transformar em conseguir provar para uma mulher que a mesma deve confiar em você por que vc esta realmente querendo tentar ter um relacionamento legal) uma paixão em um relacionamento que, possa no mínimo, render boas lembranças.
Seguindo o sucesso do post (muita gente falou comigo, muitos amigos de amigos elogiaram) estou aqui para escrever sobre o momento em que o ficar começa a "ficar" serio.
Vamos por parte, 1º vc se interessa por alguém, 2º vc se aproxima desse alguém para ter uma melhor opinião sobre a pessoa, 3º começa o flerte e todo aquele ritual de olhadinhas, perguntinhas cheias de segundas intenções e convites para sair e bater "apenas um papo" e 4º (nem sempre acontece) rola o beijo.
Blz, a primeira vez que vc fica com a garota, geralmente é em um local neutro, a segunda também e por ai vai. Porém, depois de umas 2 ou 3 semanas, vc começa a ir a casa da gata, apenas no portão ( verdade seja dita, 90% dos homens não tem grana para bancar uma saída toda vez q quiser ver uma garota) mas ai já começa a ficar mais serio. Nesse momento, começam as duvidas: Será q tem futuro?
Tenho me perguntado isso. A verdade é que não há como saber exactamente. Vc tenta saber se a garota tem, realmente, um interesse em vc ou se é apenas uma ficada de fds para ela, para isso, devemos interpretar os sinais femininos ( q são extremamente importantes) e ter boas conversas.
Vencendo essa dúvida, surge outra ( na verdade, outras): Será o momento de dar um passo a frente e falar sobre um relacionamento serio?
Essa duvida ainda não consegui vencer. Existe tempo para isso? Estou indo rápido demais? Eu realmente acertei na interpretação dos sinais? A cabeça borbulha!!!!!!!!!
Pois é, garotas de plantão, como um homem pode dar um passo a frente com a certeza de que é o q a garota quer?? Isso é importante por que, se o cara acelera na hora errada, tudo balança. Imaginem, a garota dizendo q não esta pronta, não é isso q ela quer... putz, super brochante.
Ainda estou pensando sobre todas essa perguntas mas, a grande verdade (que todos sabem), nunca descobrirei se não tentar. Logo, se vc acredita que os sinais indicam que a garota pode estar realmente interessada, tente sim. Errar por acelerar é ruim, mas dar mole e deixar o momento passar, é pior ainda ( sim, muito pior, imaginem só a garota falando para as amigas q vc é marcha lenta[ e os homens de plantão sabem q elas falam mesmo]).

Apresentação [parte 2]

2008-12-15T23:54:00.002-02:00

Amigos, volto aqui para fazer uma nova apresentação do blog. Devido ao grande sucesso do blog PACARAIO (foram 3 acessos em 2 anos e 3 meses) decidimos dar inicio a um projeto ambicioso de criar um blog de verdade ( o PACARAIO surgiu de uma brincadeira) com uma estrutura invejável, interface futurista com ideias preciosas e inteligentes.
A começar pelo nome, COISAS DE BAR ( CDB, sim, agora tem até sigla) surgiu por conta de que os assuntos que postamos são coisas discutidas em rodas de amigos ( sem duplo sentido, pederastas de plantão), são crises de amor, fé, piadinhas manjadas e sem graças mas que nos fazem morrer de rir ( talvez o morrer de rir seja culpa do álcool) e, o mais importante, fazem a noite valer a pena.
Então, esperem ver por aqui, novidades sobre tecnologia, piadinhas e, principalmente, postagens sobre assuntos que a ciência não é capaz de explicar ( mulheres).

Classe Média = Povão

2008-12-15T15:42:00.007-02:00

O primeiro vídeo da semana é auto-explicativo, mas resolvi comentar!
Recebi esse vídeo a mais ou menos 1 ano e meio atrás, mas não tem como
não se importar até hoje... A cada dia que passa o "povão" reage a midia de
forma brutal, como se a grande consciência não passasse de uma noticia ou
algo que criamos a partir das coisas que vemos na TV.
Como prova do que acabo dizer... Noticia do Globo.com:

"... Mais de 30 mil pessoas foram ao velório e ao enterro de Eloá Pimentel... "

Todo mundo que der uma lida nesse post pode falar que sou insensível e tudo,
mas se tem uma coisa que não acho justo é uma putaria dessas...

Quantas pessoas morrem em seqüestros anualmente ???

Quantos desses seqüestros são de jovens ???

Quantos desses seqüestros a mídia faz cobertura ???

Caralho... Quem diabos disse que a família queria 29.943
desconhecidos no enterro???

Agir como se isso fosse sinal de solidariedade não quer dizer
que seja... Quer apoiar pra que isso não ocorra novamente
Aprenda a eleger as pessoas certas e quem sabe assim isso não
tenha algum efeito!
Obs.: acho que aderir o movimento direitos humanos para humanos
direitos também pode ser útil!

Agora sim a musica... Minha sincera homenagem
a classe média (povão) brasileira!

Mais uma prova que o fim do mundo está próximo

2008-12-13T00:51:00.002-02:00

LULA - na ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS - EXPLICANDO A NOVA ORTOGRAFIA

Guia de Etiqueta da Suruba

2008-12-11T23:09:00.009-02:00

A minha teoria é que a Glória Kalil só dá dicas de etiqueta para coisas simples como utilizar talheres, como escolher uma roupa, como cumprimentar as pessoas...

Eu queria ver ela dando dicas de etiqueta para coisas mais complexas tipo como prender o dedo na porta sem falar um palavrão, como peidar em um elevador lotado, como participar de uma suruba...

Para ajudá-la, criei o meu Guia de Etiqueta na Suruba

GUIA DE ETIQUETA DA SURUBA

Uma suruba é como uma luta livre, ou seja, é livre, mas tem algumas regras.

Primeiro queria esclarecer uma questão taxonômica em relação à nomenclatura. Com três componentes é ménage; com quatro, é swing; a partir de cinco integrantes é que fica caracterizada uma suruba.

Antes das regras de etiquetas, seguem algumas orientações importantes para a fase de planejamento e organização da suruba:

1) Álibi

É fundamental pensar num álibi para os comprometidos. Deve ser uma história convincente e coletiva, num lugar longe e com participação restrita, tipo churrasco do time de futebol do colégio numa cidade do interior.

2) Convidados

2.1 A quantidade de componentes convocados deve ser equilibrada. A quantidade de convidados do sexo feminino deve exceder os de sexo masculino em 20%, que é a margem de erro para as “queijudas” que não vão querer participar.

2.2 Evite convidados muito bonitos. Há uma tendência natural dessas pessoas monopolizarem as atenções, gerando engarrafamentos e gargalos. É por isso que não me convidam mais pra participar. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar - e comer - bem. Suruba é uma democracia!

3) Restrições.

Antes do início, cada homem deve esclarecer sua postura em relação a fio terra e as mulheres em relação a engolimentos.

To indo nessa... to perdendo Capitu !

Piadinha

2008-12-11T18:55:00.003-02:00

Já que só meu grande amigo comentou meu ultimo post (e amigo não vale) vou postar uma piadinha dessa vez e não um post super-mega-hyper interessante.

Sabe o que um alpinista disse para sua namorada: Amor, só o CUME interessa.
Hauhuhaauhuhaahuuhauha, entenderam??!! entenderam??!! huahahuahuauhhuahahu

Sexxxta - Feira... hora da Motivação!!!!

2008-12-11T12:57:00.003-02:00

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Essa eu vi no Inteligencia de robo !

Tempos Modernos

2008-12-11T00:03:00.005-02:00

Pessoal, agora que o blog já tem uma ótima apresentação, escreverei algo realmente interessante (machos de plantão, ainda não terá nenhuma foto de mulher gostosa não). Sempre estou perambulando por alguns blogs(principalmente quando estou no trabalho) e muitos desses blogs possuem conteúdo machista bem humorado(Filósofos Bêbados, Testosterona, Atitude de Homem, Papo de homem, entre outros) e notei que, na maioria desses, o assunto que tem imperado é paixão. Um homem, pegador nato, tentando mudar por uma mulher. Isso também tem sido discutido com frequência em mesinhas de bar, quando ta rolando um carteado e em um monte de outras situações em que estou reunido com meus amigos.
Eis o questionamento: As mulheres reclamam que os homens não são sinceros e só querem sexo, mas por que raios de motivos, quando estamos realmente interessados, vcs mulheres, negam-se a acreditar e ficam fazendo jogo duro, negando a paixão que sentem até fazer nós (machos) ficarmos putos e desistirmos?( e ainda tem a cara-de-pau de falar: era só fogo de palha, viu??!!)
Sério, isso ta virando epidemia, todos os caras que são sinistros na arte da conquista (incluindo eu) estão nessa ou passaram por isso a pouco tempo. Seria isso um dos maus da super vontade das mulheres em sentirem-se modernas e independentes??
Falo isso, por que essa questão das mulheres ter anseio de sentirem-se livres das garras masculinas já esta extrapolando, vcs não precisam fingir serem de ferro, sem sentimentos, negar paixão(ou amor) só para parecerem mulheres modernas.
É claro, senhoritas que estão lendo esse singelo post, não caiam no conto do vigário e vão amando qualquer homem que chegar dizendo que vcs são diferentes, que nunca encontraram ninguém igual a vcs mas também, tentem avaliar de verdade, vcs dizem ter uma alta percepção(que chamam de intuição feminina) tentem usa-lá. Muitas mulheres fazem altos questionamentos para saber se devem dar uma chance ao pretendente, ficam se fazendo milhões de perguntas e questionamentos. Nessa hora eu gostaria que vcs simplesmente se perguntassem uma coisa: Por que não? É isso mesmo, por que não? Se vcs são independentes, tem seu trabalho, sua carreira, estão na Universidade(mesmo que seja na Estacio) ou até mesmo na Pos, ou Mestrado. Por que não arriscar e ter a chance de, quem sabe, viver um ótimo relacionamento, se não para sempre, que proporcione a vcs ótimas lembranças e historias.
Sei que algumas vão dizer: Mas e se nos apaixonarmos? E se ele for um cafajeste? Mulheres, simplesmente aproveitem o que esse otario que mentiu para vcs pode oferecer de melhor e, sejamos sinceros, não existe vingança pior(quer deve ser entendido como melhor) do que a das mulheres enganadas.
Bem, é isso, para primeira postagem, acho até que ficou boa. Se alguem passar por aqui(principalmente as mulheres, a quem dedico essa postagem) deixem um comentario, é de graça e não demora nem 2 minutos.

Apresentação do Blog

2008-12-10T23:55:00.003-02:00

Pessoal, fui convidado a postar alguma baboseira nesse blog, porém, quando abri o blog, não vi nenhuma apresentação, então vamos a uma rápida. Não sei se alguem passará por esse blog(realmente acho que ninguém passará por aqui) mas saibam que esse blog não tem assunto especifico, provavelmente terá um monte de assuntos machistas, fotos engraçadas e mais um monte de outras coisas importantes para os homens modernos(claro que vcs verão várias fotos de mulheres gostosas por aqui). Deixo também outro recado, não entendo nada de HTML, portanto, minhas postagens nunca serão bonitas e também não fico lendo o que escrevi para procurar erros de Português, não uso o Firefox com plugin do corretor ortografico, não me preocupo com acentuação e, sim, eu invento palavras, não quero saber. E antes que alguém pergunte, sou aluno da Estacio, ta explicado né??

Nomes para vc Nunca por no seu Filho

2008-12-10T14:25:00.005-02:00

Abrilina Décima Nona Caçapava; Abxivispro Jacinto; Acheropita Papazone; Adolpho Hitler de Oliveira; Adoração Arabites (masculino); Agrícola Beterraba Areia Leão; Alce Barbuda; Aldegunda Carames More (masculino); Aleluia Sarango; Alfredo Prazeirozo Texugueiro; Alma de Vera; Amado Amoroso; Amin Amou Amado; Amor de Deus Rosales Brasil (feminino); Andrés Urdangarin Dorronsoro; Antônio Americano do Brasil Mineiro; Antonio Buceta Agudim; Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22ª Região); Antonio Camisão; Antonio Dodói; Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado; Antonio Melhorança; Antonio Noites e Dias; Antônio P. Testa; Antonio Pechincha; Antônio Querido Fracasso; Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete; Aricléia Café Chá; Arnaldo Queijo; Asteróide Silverio; Audifax.Bailão Fernandes da Silva; Bananéia Oliveira de Deus; Bandeirante Brasileiro Paulistano; Barrigudinha Seleida; Benedito Autor da Purificação; Benedito Camurça Aveludado; Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza; Benvindo Viola; Bispo de Paris; Bizarro Assada; Boaventura Torrada; Bom Filho Persegonha; Brandamente Brasil; Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral; Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide).

Musiquiha pra dormir!

2008-12-10T09:09:00.008-02:00

Aproveitando a maré baixa aqui no trampo... resolvi postar um video de um cara que acho muito foda (Alem de Estranho admito)... Esse figuraça ta ganhado cada vez mais espaço no Underground Carioca e de outros estados!

Rogerio Skylab - Eu To Sempre Dopado

Pedra Leticia - Resolução

2008-12-10T08:55:00.010-02:00

Depois de Ouvir essa musica já sei o que motivou o Ronaldo Fenômeno a uma mudança tão brusca ...

Acho que ele levou a idéia da musica a serio... até demais!

Muito mais do que só uma foto

2008-12-09T15:48:00.003-02:00

Primeira Postagem... foto ilustrativa do meu momento de criação do

Blog... voando no trabalho numa terça chata pra caraio que não acaba nunca!